Что делать если тебя недолюбили в детстве?
ВОПРОС: Что конкретно делать взрослым людям своими силами, если они «недолюбленные в детстве»?
ОТВЕТ: Вопрос на самом деле очень общий (потому что каждая ситуация индивидуальна), и кроме как в общем виде на него не ответить.
В каком-то смысле мы все в детстве недолюблены — просто потому что с момента рождения сталкиваемся и раз за разом справляемся с фрустрацией наших потребностей со стороны родителей и окружающего мира.
Но раз за разом справляясь с этим, мы таким образом и развиваемся.
Если эта фрустрация была чрезмерной — конечно же это серьезно деформирует нас, специфически искажая развитие и мешая в дальнейшем получать удовольствие от жизни (причем проявления этого зачастую выглядит никак не связанными с данным дефицитом).
Что можно сделать в такой ситуации? И тут, как мне представляется, существуют не привычные условные два варианта ответа — плохой и хороший, а три — плохой, хороший и так себе.
Плохой заключается в том, что полностью компенсировать значимые ранние дефициты такого рода невозможно.
«Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас есть майбах, то в детстве у тебя все равно велосипеда не было!» — личную историю не изменить.
То есть получается, что вроде бы сделать ничего нельзя — просто потому, что это уже произошло.
Но есть и хороший вариант. Он заключается в том, что компенсировать в существенной, необходимой для комфортной жизни степени, этот дефицит все-таки возможно.
Останется шрам, но это будет все-таки не та зияющая дыра или разъедающая язва, которые были изначально.
Идеальным было бы конечно его восполнение в длительных, теплых, безопасных, принимающих и очень близких отношениях. Но как их создать, если такого опыта не было в принципе? Как увидеть такого человека? Как решиться сблизиться с ним? И, самое главное, как удержаться рядом длительное время (а это не год и не два, и даже не десять)?
Ведь выбранный вами партнер оказался рядом неслучайно — мы всегда сближаемся с человеком, который в таких чувствительных вопросах похож или дополняет нас. А значит сближение для него тоже вопрос тревожный.
Проблема как раз и заключается в том, что восполнить этот дефицит возможно только в очень специфических условиях — в глубинной проработке проблем с психологом или следуя серьезным и проверенным системам личностного роста и развития. Это может быть одна из традиционных религий или, например, йога в духовном своем содержании.
Понятное дело, найти путь, подходящий именно тебе и не являющийся манипуляцией — непросто, особенно с учетом коммерциализации этой сферы и информационной замусоренности.
Но нужно понимать что это — специфические методы, которые работают в искусственных, специально создаваемых и поддерживаемых условиях.
Реализовать их взрослому человеку в обыденной жизни в отношениях с кем бы то ни было — практически невозможно. И это — принципиально важный момент.
Ну и, наконец, вариант «так себе» — тот, который мы все и всегда пытаемся реализовать «автоматически», в первую очередь. Мы целенаправленно или неосознанно предпринимаем действия, которые облегчают нам этот дискомфорт или боль.
Иногда это проходит относительно успешно — и мы дополучаем недостающее в отношениях с партнером, детьми, друзьями или даже животными.
Но зачастую, когда такая недолюбленность была значительной, мы изо всех сил, раз за разом пытаемся её восполнить и раз разом нам это не удается и тогда:
— мы истощаем себя в бесконечных новых отношениях, меняя партнеров или, наоборот, выбрав себе холодного отстраненного партнера, безуспешно и монотонно пытаемся его "завоевать", жертвуя своими интересами;
— уходим с головой в работу, спорт или изматывающую социальную активность — неосознанно пытаясь достичь успехов, которые дадут нам "ту самую" поддержку и любовь окружающих;
— ищем заменители — алкоголь, игромания и прочие зависимости;
— а иногда, обессилев и разочаровавшись, замыкаемся в одиночестве или даже соматизируем — начинаем болеть...
Именно потому, что в такой ситуации достаточно много бессознательных мотивов, я скептически отношусь ко всем советам и действиям, которые можно предпринять исходя из рациональных соображений.
Как жить и делать что-либо правильно — знают все, но когда и кого это спасало?
Тем не менее, делать стоит все, что хоть как-то облегчает ситуацию и не разрушает вас или окружающих.
Но при этом стоит понимать, что действуя только самостоятельно корень серьезной (т.е. глубокой и большой) проблемы такого типа не устранить — можно лишь смягчить её проявления.
Решается же она только во взаимодействии с другим — будь то понимающий и терпеливый партнёр, психолог, священник или духовный учитель.
