Почему я терплю отвержение?
ВОПРОС:
Девушка, 26лет. Проблема в том, что не могу различить в данных отношениях свою незрелость или мной просто манипулируют.
Молодой человек, ему за 30. Сильно разочарованный в девушках, часто отзывается о нас, что мы потребительны, при том что навык заработка явно не развит. Иногда он говорит о том, что он без денег, при том что человек ни разу не подарил цветы, не сводил в кафе, для меня такие ухаживания важны.
Я часто задаю ему вопрос, как так получается, что у тебя не хватает денег на базовые потребности. Он говорит мол машина, мол то, се, но при этом с той же машиной он не решает вопрос. Недавно мы были в горячем ключе. Все было круто, кроме того, что он он заплатил 30 р за туалет и при этом говорит мне «почему ты не носишь деньги?» при том что деньги я ношу, но наличных 30 р у меня не было.
На следующий день я готовила завтрак, оладушки на сковородке, которая не очень подходит для жарки. Я спалила немного лопатку и сковородку. Мне было неприятно, что я испортила вещи, но я сказала сразу я куплю все без проблем. Это мелочи.
В результате человек обиделся, устроил мне молчанку, ушел в кухню. Он создал такую атмосферу, что я не смогла остаться у него, я чувствовала жуткий стыд и вину, что я самая ужасная из-за этого.
Это напряжение напомнило мне семью, мою маму, которая можно сказать без причины становилась злой, отстраненной, когда я приходила к ней. Вспомнив это, у меня началась истерика, больно, что я увидела это. Человек никак не среагировал, я просто молча ушла. Такие моменты были и до этого. Это манипуляция?
И человек никогда ни разу не попросил прощения, кажется на мои чувства плюют, как будто это просто моя «чувствительность» и мне мало якобы нужно поводов, чтобы заплакать.
ОТВЕТ: Жлоб он, прости хоспади. Это если по бытовому и без нецензурных определений.
А если смотреть глубже, то вы как раз и приводите эту ключевую связку — холодную отстранённую маму, которая в вашем детстве реагировала отвержением на ваше приближение.
Но здесь есть очень неприятная штука, которую всегда очень не хочется замечать.
А именно — так получилось, что ваша мама была недостаточно к вам тепла и вам очень сильно не хватало её эмоционального включения и поддержки. И одновременно — она же и была источником хоть какой-то (и немаленькой — раз вы выжили) поддержки. И поэтому связка "любит — значит отвергает" у вас закрепилась в качестве бессознательного шаблона близких отношений.
Это означает, что вы будете выбирать в первую очередь именно таких молодых людей — которые с одной стороны демонстрируют интерес и внимание (и вы конечно же стремитесь к этому контакту), а с другой стороны — отталкивают и отвергают. Причем очень демонстративно и болезненно.
Сложность здесь в том, что сознательно вы от этого пытаетесь убежать и найти близкие теплые отношения. И очень страдаете от такого отвержения, сталкиваясь с ним раз за разом.
А бессознательно ваша психика как раз и стремится к такому стилю отношений — там все понятно и предсказуемо, а значит безопасно. Ну и что, что больно — зато выживем, опыт есть...
И парадокс в том и состоит, что казалось бы нужно убегать от боли и страдания, а каково это — жить без них — непонятно, нет опыта. Ну а близкие теплые отношения бессознательно пугают ещё больше. И поэтому вы просто не можете увидеть другого человека рядом, вы будете выбирать именно таких вот "знакомых" и "привычно" отвергающих мужчин.
В надежде изменить и "растопить" его холодность вы будете раз за разом жертвовать своими интересами, всячески пытаться терпеть и стремиться заслужить его внимание и тепло.
Ну а он с удовольствием встраивается в эту роль "отвергателя". Скорее всего по тем же самым причинам, но только он справляется с аналогичным хвостом переживаний отвержения и бросания уже в другой роли — отвергающего, а не отвергаемого...
Поэтому можно конечно говорить о манипуляциях с его стороны, но скорее — о бессознательных манипуляциях. То есть он не стремится сделать это с вами целенаправленно, просто он тоже не знает — как это бывает по-другому...
И это не совсем ваша незрелость, скорее можно говорить о дефиците опыта теплых, безопасных, поддерживающих отношений. Именно эта нехватка не даёт вам возможность опираться на такой опыт при выборе другого партнёра и другого стиля отношений с ним.
Вопрос "что с этим делать?" от вас не звучит явно, но конечно же напрашивается...
То, что я изложил выше, выглядит несколько безнадежным на первый взгляд сценарием. И отчасти это так — подобные шаблоны очень сложно трансформируются, именно в силу бессознательного характера их функционирования.
Именно так выглядит "судьба" — когда есть что-то сильнее нас. И это "что-то", не смотря на все наши усилия, раз за разом "заталкивает" нас на очень некомфортную дорогу в жизни.
Такие примеры каждый наверное видел в своем окружении не один и не два — дети из семьи алкоголиков выбирают себе в партнёры алкоголика, брошенные дети разведенных родителей никак не могут создать стабильные отношения, дети из семей с постоянными изменами родителей раз за разом вступают в связи на стороне и рушат свои отношения...
Так вот, все не так безнадежно. Во-первых, понимая свой сценарий, можно более осознанно его контролировать и таким образом менять.
Во-вторых, гораздо быстрее, надёжнее и безопаснее сделать это в терапии. Где специально обученный психолог и будет такие схемы выявлять, вытаскивать на свет, помогать и поддерживать на пути их изменений. Это если в общем виде описывать ситуацию.
А конкретно автору этого поста я бы настоятельно порекомендовал хорошую глубинную длительную терапию. Вопросы изменений стиля привязанности, последствий травм и дефицитов на пути её формирования быстро не изживаются, к сожалению.
Самостоятельно такие вещи можно безуспешно менять десятилетиями. Так что не теряйте времени и берегите себя.
Удачи!
