Мне 40 и меня раздражает мама...

ВОПРОС:

Здравствуйте! Мне 40 лет, женщина, в браке, 2 детей, младшему 3 года.

Меня очень волнуют мои отношения с мамой. В 18 лет я уехала в институт в др.город и с этого момента проживаем далеко друг от друга, видимся 1 раз в год. Не могу назвать наши отношения до 18 лет теплыми и доверительными,простые обычные, без уси-пуси, но никаких физ. наказаний. Мама с папой приезжают в гости к нам на месяц. По телефону созваниваемся почти ежедневно.

Но меня тревожит то,что все слова мамы меня задевают, раздражают. Я сдерживаюсь, иногда могу что-то сказать, но тогда слышу слова, что со мной невозможно разговаривать и я не уважаю старших.

Например, нужно воспитывать детей, читать им книжки, нужно похудеть, муж уйдёт и т.п. Вроде обычные бытовые вещи, но такое ощущение что меня каждый раз обесценивают, считают неудачной мамой... Если я рассказываю о своих чувствах, то это ещё хуже... Меня не понимают, меня не принимают такой какая я есть...

Может это просто советы и в них нет подтекста, но меня это раздражает, я злюсь... Они скоро приедут в гости... Я хочу нормально общаться без раздражения. Разговоры по душам не помогут, я пробовала, меня не понимают...

Я хочу чтобы стало легче мне, как-то посмотреть на это по другому. В какую сторону копать, как успокоить свое раздражение? Что со мной не так?

ОТВЕТ: С вами все нормально. В том смысле, что это распространённая история.

Отношения матери и дочери вообще достаточно сложны, здесь ведь при взрослении нужно выполнить противоположные задачи — стать похожей на маму (опереться на нее в качестве образца) и стать самой собой (оттолкнуться от мамы, отвергнуть её опыт). То есть стать взрослой женщиной, когда мама будет просто близким человеком, а не сверхмогущественным объектом для подражания или избегания.

Этот процесс (в психологии он называется отделение, сепарация от родителей) по большому счету не заканчивается полностью никогда. Но иногда, на определенных стадиях он затягивается и проходит достаточно болезненно.

Ваша история тому пример — вы давно взрослая женщина, сами являетесь матерью, но продолжаете реагировать на мамины высказывания очень чувствительно и болезненно. Это как раз признак той самой неудачной, недостаточно пройденной сепарации.

И корень этого — в ваших отношениях с мамой в детстве. Вы как раз и упоминаете, что отношения были недостаточно теплыми, скорее функциональными. Если предположить, что вам тогда сильно не хватало маминого включения и эмоционального тепла, то наверное вы старались его как-то заработать и получить разными способами. И поэтому малейшее недовольство мамы воспринимали очень остро.

Сейчас это продолжает фонить, не смотря на то, что вы уже давно выросли и живете своей жизнью. В каком-то смысле, раздражаетесь и огорчаетесь на маму сейчас не вы, а та часть вас, которая осталась по-прежнему той самой маленькой и ищущей тепла девочкой, всё еще ждущей (а может уже и потерявшей надежду) теплого отклика со стороны мамы.

Поэтому в какую сторону копать — можно сказать только в самом общем виде. А именно — разбираться с отношениями с мамой. Да, в терапии, да со специалистом.

Конечно масса литературы на эту тему есть, в том числе и популярной, но проблема в том, что само по себе чтение (и даже понимание причинно-следственных связей в своей ситуации) мало что изменит по сути. К сожалению или к счастью, наша психика очень сильно сопротивляется изменениям — а эта тема с вами всю жизнь и просто так, мгновенно она не изменится...